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10月21日 复读早上上德语课的时候，发现自己和一个小学同学，花名是Cancer的在同一间课室读高三，猛的在想，我是复读了才上的中大？我还考不考得上？考北外的成功率几乎为零，是不是意味着我还要一而再再而三地复读？
Cancer不知什么原因读初中的时候比我低了一个年级，想当年每天晚上他都打电话到我家去对数学作业的答案。以致有一天我忘了带数学作业到学校，老师问起，我居然不知所谓地说“你问他，他和我对了答案的。”自己真是大白痴，还以为有什么理直气壮的。原来自己本来就是非常损人利己的...
终于提到了考研这个话题。我怎么也提不起高考那股劲去考到什么什么，就算高考那时候，我也是尽自己所能去考高分，没有考什么学校的说法，目标当然就是不可能实现的北京大学咯。研究生，一个在中国将近贬为本科生的头衔，没有什么吸引力，反而是德语、英语对我有很强的吸引力，能让我有那么点心思去学好他们。所以，尽管成功率为零，我还是把它作为我的目标，只是一个方向吧。很好的感觉。
今天做这个梦，也许就是因为太肯定自己考不上了吧。自己高考考了那么个成绩，梦见自己在复读，真的一时无法接受。醒了自己后，还要自我安慰一番，才回过神来听课。
将就吧... 6月23日 清中人该说点话吧第一次进这个贴吧，就被一大堆粗言烂语，情情塌塌的语言晕死！正如大家评判清中一样，这个吧里面也有好的东西，但坏的东西实在是见不得人，因为这不是批评议论、意见建议，完全是人身攻击、诬陷攻讦。关于爱、关于游戏、关于学习这些东西都能讨论，都能交流，但有必要用那样的语言么？ 我在此假设一个情景。将来如果你到大学、或者出去工作，简历上写着“清远市第一中学”（不排除有些人根本不想说自己是清中的）。本身清中并不出名，同学、领导之类的肯定上网上搜搜，很自然看到我们这个吧。里面的污言秽语、对学校的无端谩骂，他们会作何感想。我很想说一句，我不是“百度贴吧-清远市第一中学吧”的成员，但是，正如我无法说我不是清远市第一中学的成员一样，我们无法抹去这个名号在我们身上的影响。大家想想吧！ 肯定会有人说，为了清中的牌子，把坏的掩藏起来，把好的赞了又赞，这不等于在掩饰问题么？我没有反对掩饰问题，对老师的讨论，对事件的评价，都是很好的锻炼大家语言功底的途径，但为什么不心平气和地说话呢？ 要说清中问题，是一届比一届多，这是肯定的，积累下来的。至于换了校长问题更严重，我也深有体会，但是根本问题在于中国教育要扩招，作为清远的最高学府，清中也不得不扩啊！老师老的大多退下去了，新老师当然还担不起“清中”的重任，但我们不是没有听说过新老师以他那份热情和新意，把班带得团团结结，把课讲得有声有色，这一部分取决于老师，一部分取决于我们的配合。 说回扩招，05届毕业的也是扩招过程中的一届学生，我们高一的时候，难道没听过高二的说“下一届更烂了！”难道高二那些就没听过高三的说？当我们高二高三的时候，扩招规模继续扩大，的确不少靠钱靠关系近来的，可是，大部分还是真材实料从全市各地考来的，但我们还是说“下一届比我们更烂了！清中没有希望了！” 从被骂被贬被瞧不起，到我们面对高考的时候交出一份份对得起自己对得起老师对得起清中的答卷，所有人都要闭嘴。但是，能不能做到这一点的，除了学校可怨、老师可骂之外，还有谁？仅有自己！ 清中制度多么不人性化，清中新老师怎么不够水平，清中饭堂怎么怎么样，从多少届开始就传下来，这是一个学校的传统之一。可是，传下来的最重要的是什么呢？没三年就完全换一次血，每年都有新血液的高中，是什么东西让他一直保持着“清远市第一中学”的名号呢？许多同学，包括勤奋学习成绩好，也有自己懒惰成绩差的同学，经过高中之后，都说清中就是给我们那么点自主。 最差的同学都知道，在清中，不自觉完全不可能取得好成绩。镇中是出名的填鸭式，但那只导致它初中的辉煌，到高中，我觉得，清中的教学方法是合适的，而且是长远的。在大学里，清中人多少都有一点勤奋，最重要的是，当自己堕落的时候，会觉得罪恶！这就是清中人。清中的传统是什么？班草级草、级花校花年年换，多少年之后同学聚会，你看他们还草不草花不花。现在值得讨论么？值得去吹捧或谩骂么？最重要的是，以后大家见面时，每个人都是健健康康、完完整整的有——人格——的人。清中给我们一个较宽松的氛围，松了自己下去，紧了，自然会有回报，就那么简单。 把清中骂了也好，赞了也好，在里面的总要走下去，已过来的仍要面对。我们也骂过，我们也伤心过，可是，你们知道北大的学生仍然骂北大，中大的学生仍然把自己学校骂得一文不值么？值的，起码值一文钱，就是你拿出来，它就是个牌子。 我不希望任何关于清中的东西被玷污，不希望任何关于清中的人被侮辱，只因为我们都有一个甩不掉的名号“清中人”。 5月30日 图书馆·乌托邦一本《构建一个干净的社会》，真想全本书打上来，不过刚才说了，不要总是说别人说过的话了。摘录是要的，聊加些自己的感受，以供讨论吧……
不要“苦”读书
我构想中的这座知识的不夜城，有五个特色、两项限制。
它的特色是：
（1）书架是完全开放式（准备每天要损失若干本书）；
（2）有全世界重要的书籍和期刊；
（3）有特殊的图书室：儿童图书室、盲哑图书室、音乐图书室、视听室等；
（4）除了书库、阅读室，还要有小型讨论会议室、文化沙龙、吸烟室等，并举办演讲与艺文活动；
（5）提供讲究的座椅、光线、色调与空调，不要“苦”读书，要读书“乐”。
它的限制是：
（1）图书馆中没有一本升学指南或对付任何考试的入门书；
（2）不希望任何人利用这个设备，来准备升学或考试。
这座不夜城，不鼓励人——尤其是年轻人，把它当作追求名利的地方。因此希望每一个来读书的人，不要斤斤计较今天的实用与明天的回收。为自己在忙碌的生活中开一扇门，徜徉在另一个世界中。无拘无束地读书——读一直想读而没时间读的书，读与工作不相关的书，甚至读自己都不知道为什么要读的书！提倡读一些“闲书”，把自己变得少一分功利、多一份气质。
摘录到此，与我稍熟识的朋友，都能找出我最爱的一点。这两句话，比多少催人泪下的小说更动我的情绪神经。图书馆中没有一本升学指南或对付任何考试的入门书；不希望任何人利用这个设备，来准备升学或考试。这两句话映入我眼帘之际顿时催生出我的眼泪。一直对自己，对身边人的读书状态深深不满而又无法可想的我，看到这个乌托邦呈现在眼前，怎能不感动流涕呢？！
确实是乌托邦，社会能没有考试么？有考试就必定有为考试埋头苦干的人，有这些孜孜不倦的追逐着，为考而生的书籍、习题必然有巨大的市场潜力。多一门考试，国家的GDP我相信会拉动很多，然而归根结底是有没有必要有那么多考试。确实，我已经没有以前那么激进咯。有些考试还是要有的，形式主义也好，作为一个高效率的选拔机制，还是有他的价值。但一个大家有目共睹的现象就是英语的水平考试越来越多，随便列几个出来，托福、雅思、托业、bec、四六级、专四专八，还有什么剑桥的，连少儿都躲不过被这些名目繁多的考试洗礼的命运。四六级又即将开考，图书馆充满了英语的味道。同时，有了几届高年级的学生，什么GMT，什么GRE、托福的，也有不少人在研读了……这么些考试，是否某个国外机构在中国投点钱就能开考，就能发证？难道英语真的需要如此多的证书来证明它的重要性，它的存在么？名利场中，考试就不能避免吧。中国古代的考试，是应考者瞅着考上之后的名、权，以及之后滚滚而来的利益；现在的考试者，有这些的同时，还有举行考试者的盈利需要。
在这样一个商品社会，知识，甚至一门语言都成了商品，高高标榜着自己的身价，让人们趋之若鹜。且看现在热火朝天的图书馆……
真的很想问一问那些每天必定到图书馆报道，坐在桌子上勤奋学习的同学，你们知不知道你座位旁边的书架是哪个类别的。我已经可以想象有些人根本就没有抬头看过书架上的书。中国的大学精神已然成为了实用主义，毫无学术氛围，全无书香飘溢，净是铜臭、权欲、名气在大学校园里游走……
又骂了一大顿似乎无法更改的现实，那么该怎么办呢？是不是看完这本书，读完上面那段话，就不再去图书馆，不再上大学，不再在这个“不干净”的社会里面生存呢？人还是能独善其身的，这点我坚信无疑。独善其身，一方面保持自己的人格尊严，在自己的领地上行使自己的主权，天经地义；另一方面，这样才能更舒适，甚至诗意地栖居在这片大地上。
不少人用必然要生活在这个社会里而放弃自己的许多东西，我觉得社会存在着一定的过滤、一定的选拔提升功能，但社会并没有一个固定的圈让每一个天然的形状全削成一根根长短不一的圆柱体，这样的社会没有意义。况且，每根都是圆柱形的个体，根本无法组成一个整体，中间必然有一个十字形的空隙。要填满这样的空隙，必然要社会上某些人非常非常的细小，非常的懦弱，细得分子水平以填补社会职能的空白。某些圆柱越大，就必要需要更多的人更小。谁甘心自甘堕落，贬低呢？社会，应该像一条用各种不规则形状的砖块铺出来的路。没有人知道一堆废料能做什么，但数学家告诉我们，它们能最终组合成一定几何形状。个人有个人的位置和责任，人与人之间有棱角却互相包容。
现实社会就是这样的，一堆不知形状的人物组合又分三，却永远是一个社会。要转变的只是人们头脑中的观念，要看到一些东西存在的可能性，不要抹煞潜在但力量巨大的事物甚至客观规则……讲回那个乌托邦的图书馆。我深知在中国经济越来越发达的近几十年，这座馆子是不可能建成的，图书馆只不过是考试生涯的一个落脚点，也只不过是考试书籍迅速流通的环节之一。要变的，也能变的，只有我们的思想。考试要考，毕业还是要的，但看书真的就为了考个试么？那么自己辛苦，老师辛苦，我们以后也辛苦，因为考完试随着书本进入故纸堆，我们的知识也飞速从我们脑中消逝……
为了读书而读书。在这本干净的书中，高希均先生讲了无数读书的好处，在此我也不必引用，仅以一句话献给你，也献给许许多多社会里的人们…… 12月23日 CET-6考六级的大日子，怎么都得记下点东西！
此时此刻，成千上万的同学在考CET-4，而我，下午也要面对CET-6了……
所谓的准备，如果说算准备的话，就是两天……
两天，把5-6级的单词扫一遍，
两天，做了两套题，
今早，才做了一篇听力……
惭愧，根本没有什么准备，似乎要积极一点来应对这些不可避免的考试了！
衷心希望在考场中的朋友们现在能好好发挥……
我，对自己，没有奢望，可以说没有任何要求，只去考了就好，尽管，有人说我不过的话，就不要我…… 12月21日 呆……夜中发呆，与液晶显示器一样地呆着……
半个小时绕大学城一圈，酣畅淋漓……
六级迫在眉睫，心，没有提起一丁点，干骂！
电脑出问题，耳机没有了声音，强迫我周围静下来……
发呆，可以不做什么，
就坐在书桌前发呆，而且爱在凌晨发呆……
黑夜承载着过多的泪水，
闭上眼，低下头，所有的忧伤马上化为泪珠涌出……
还漂着辣椒瓣的锅，令我感到自己的胃不怎么舒服……
好多东西涌上脑海，
连续通了好多晚宵，身体有点支撑不住的了……
但是，无法摆脱通宵的一诱惑……
《葬心》《葬花吟》，
落不完的泪，伤不完的心，葬不完的花……
轻轻的，轻轻地，轻得…… 12月19日 擦肩而过睡午觉时，不觉，从小到大这么些在我的人生印迹中，仍然留有姓名，甚至忘记名字的朋友，冒了出来……
多少匆匆过客，曾几何时的欢乐，只成为回忆之中的一小点，甚至无……
么姐，也许是陪我走得最长的一位了吧，许多人，已经完全不怎么可能找到……
就算找到，又能怎样？
曾经兴奋地在网上搜索一位挚友的名字，庆幸之极地找到他的联系方式，一个电话，加了QQ，再也没有了下文……
人，都有自己的一个世界，过去了就只能过去，两个世界相交，很难，很危险……
昨晚看了描写贝多芬感情经历的《永远的爱人》！
爱我的人和我所爱的人，都可以叫lover，爱人，可是，forever，永远呢？
擦肩而过，两个世界永远没有相交，两个人甚至话都没多几句，
然而感觉相伴一生，直到死亡，直到永恒……
在死之前，仍然爱着，死之后，还是爱着，而她，在他死之前爱过恨过，在他死之后，爱他无限！
回眸上面一大串名字，当中有自己的爱人，但，猛烈地撞击必然导致更强大的反弹……
20年的路，说来很短，每个名字与我的名字并在一起，都能成一小故事，这就是人生，朋友陪伴着的人生……
细细观察，小学初中之后，名字数量急剧减少，圈子急剧收窄！
才知道，原来这种趋势从高中就开始了……
在精不在多，大学，甚至只有那么屈指可数的几个……
人与人，太化学了，真的很想见见上面的所有人，让他们告诉我他们所知道的我是怎样的……
或许，我也只是别人脑中的一片空白……
最好，我希望，能成为朋友脑中的一道光，不具体，无形象，只是那么个光圈，一切都是最美好的……
真，又能怎样？
我没说不真，光，也是真实可感的，只不过……
也罢，我是人，不是鬼不是神，更不是恒星，不能发光！
让我的丑陋面目逐步显现，该来的人会来，要走的人还是会走，上面那一串名单，只是二十年的而已……
擦肩而过，好美……
可惜，我记不住……
又何必去记住呢…… 莫名其妙！酣畅淋漓，我们寝室终于成为名副其实的寝室了！
如果说dorm无法彻底表达这个意思的话，我不介意用sleeping room来直译寝室...
阳光灿烂得让我心情更加低落，不过看着阳台上黑黝黝的单车，想到还能去飚飙车，还是开朗了一丁点...
没想到中午居然会被这么一个电话吵醒——
师兄，我是资讯管理系的，下午有个书画大赛，你有空过来做评委么？
暖暖的被窝里被这么个电话吵醒，而且如此莫名其妙的事情，有点怀疑自己还是不是活着...
有个说法，世界上，任何两个完全陌生的人，如果要认识，只需要通过8个人的联系！
的确，这位师弟能找到我，应该不会利用超过两三个人的联系，我突然感觉到他可能是用了文娱部的联系资料...
这是与我完全无关的事嘛！书画我很白痴，何况我就是废人一个了...
用下午有选修课推掉这位可爱的师弟，因为他一直在为吵醒我的美梦而道歉...
完全可以算《一个陌生男人的来电》，把我带到模糊的境界...
可是我还是很清醒的，不属于我的东西不去，何况明知是浪费时间的东西呢？
身边多少朋友在为理想做着事情，最近总是发这样的感慨...
无奈，还是做好自己的猪吧！ 12月13日 装！媚！严重不想做六级试卷！先在这严正声明一下！经过激烈的思想斗争，终于决定先写东西！~
也许，写短句写得太多了，完全不会写成篇成篇的文章，现在写起来非常吃力。可是，有些感慨，是要成篇成篇的文字才能表达。
最近被《不能承受的生命之轻》和《梦想照进现实》弄得神神化化！说是神神化化，其实是更清醒了，猛地在自己面前放了一面镜子，看到自己原来真实的面目底下还有更丑陋的东西！弄得我要狂呼“我很无耻！”之前，看宗教，特别是佛教的书籍，已经给了我一面镜子，让我看到了我的心是多么的疮痍，多么不平。看了这两部小说后，突感自己真的丑陋至极！
确实，六祖说得好“本来无一物，何处惹尘埃”。轻，无的感觉真好！可是，如果这层轻、无只是漂浮在心的表层，更是陡然给心增加了不少负担。一切都有和没有一切有什么区别呢？表面功夫做得非常足够和完全不要形象工程，有什么区别呢？我想，彻底的有和彻底的无之间，是没多大差别的，可是，人正是有了一点，而又无法没有了这一点。重，不断地给自己找负担，让自己喘不过气，到极限了，最终一切崩塌，长舒一口气，终于舒服了！……
有时，觉得自己学佛蛮搞笑的。心里杂念一大堆，欲望成斤成吨的，嫉妒心，嗔恨心强得如洪水猛兽，又虚伪至极！不过，这么学佛仍然有一丝好处，起码知道自己有哪些东西应该被抛弃掉！比较庆幸的是，我还算清楚知道了自己有那么多的缺点！装，装，装，《梦想照进现实》里的几段对白可谓是把我从梦中惊醒——
“平常大家伙都装，不装早打出脑浆子来了。社会，就是一帮人在那装着，跟家什么想法不管，见面必须彬着。你不装，有人找你聊？人类，就是装着装着才进步的。”看完《老子》，心里老有仇视儒家的感觉！什么仁义礼法，中国的祖师爷就教人们装着了！装腔作势、装模作样、扮猪吃老虎这些不在话下，装得完全看不出来，装得已然成为我们伟大文化的一部分，这才叫伟大！
“你说的是别人，我说我自己，我也一直在演一个我自己。一开始以为别人都不知道，其实别人全知道，就看我演呢！”自己在演自己，我一直标榜我是一个坦诚的人，虚伪、虚伪，一层层的虚伪剥除掉之后，显现出真实，谁知道这个真实，居然还是虚伪！明摆着告诉别人“我在骗人”的不说了，最凄凉的是完全不知道自己在装的人。可是，转念一想，这样的人才是最幸福的吧。装习惯了，从来就没有感觉到自己在装什么。当自己，或别人突然发现自己装得如此低级，重重掩饰下是如此丑陋的“真实”，心寒不已。还要装下去？
“你也别把别人看得太真实了，没人要看真正的你，就是要看演出来的你！”的确，这个社会容不得真。一大堆的潜规则，已经潜移默化、深入人心的“应该如此”早就抹杀了“真”存在的空间。演，演得非常精彩，回到自己的身边，或者回到你的“镜子”（人或物）身边，猛然卸下几厘米厚的粉底、胭脂，顿时胃里翻江倒海地想吐！很想把别人都看得很真实，但是别人明明确确地告诉我“我很虚伪！”没办法……很想让自己的真实想法表达出来，或许自己会说一句“真虚伪”，或许听着会说一句“很虚伪”！无论如何，虚伪才是“真实”！……
“装，不可耻。装得可耻才可耻。我强烈建议你观察生活。某人说他不装，从来没装过，你赶紧上去记住他长什么样，您见到不要脸本人了。” 自问，我装得比较不可耻，可是我知道心里面想得非常可耻啊！自己心知肚明的又不能告诉别人。正如上面说得，一次聊天，“我是说真的！”“我是真心的！”“相信我！”“我从来没有骗过你的！”说真的（虚伪），我选择相信，是选择。但是，潜规则又要我说一句“真虚伪！”我真不想（虚伪）。这么说下去，我这篇东西就没法写了，社会就没法沟通了！那么能怎么样？答案只有一个——虚伪才是“真实”，装多了，装得成为思维、行为定势了，所有人都习以为常，那就好了！
只不过，自己看了想吐而已……
为什么突然接触到两部揭穿这种“真实”的书呢？其实，知道了这种真实又能怎么样？自己的丑陋只能自己知道，或许还能让深爱的人了解一点，不可能明目张胆地告诉所有人：“我很无耻！”吧。。。箴言列表里已经摘录了不少《不能承受的生命之轻》的话，每次看，每次照镜子，只会觉得越加丑陋！
俗媚多了就不俗，伪装多了也不伪了！
可是我想大喊一声：我不媚俗！
再喊一声：我很无耻！ 11月30日 智商不够，觉悟太低学院好不容易从香港请来三位当今传播界颇有学术成就的学者来开讲座，
看到非常好的一个话题——社科阅读……
前一个晚上，我还在给同学讲怎么看书呢！
我一直希望通过自己来影响身边的朋友拿起书本，走进这个无边无际的知识殿堂……
现在，恰好有这么个讲座，看来学院也是意识到我们应该博闻了！
看着大屏幕上的标题，我都有点难以抑制的兴奋……
无奈，一流的学者来到我们学院就成了XXX……
读书讲了个开头，然后就开始吹他怎么学英语，怎么办报纸，怎么做到什么学术……
似乎，上个学期就听到类似的讲座，似乎是我们的名誉院长，又似乎是何亮亮……
每位难得来到东校区的知名学者，都变成了指名的！
把他们的名字说得非常大，把他们的成就说得非常高，一讲下来，为什么都那么乏味无聊？
我看不是这些学者的错！
学院的错也！
这些学者都有成结构成系统的理论，丰富多样的实践经验，为什么给我们讲座就像给小学生讲课？
一句话“不能太理论，一来学生不懂，二来学生不感兴趣”！
我觉得我们学院贯彻的这个标准让我们的理论修养大打折扣！
李艳红上课，我去上的最开始几节，完全就是在讲为什么要讲理论；后面几节，每节课都比强调理论的重要性……
这么来来去去就过了一半的时间……
然后，然而，开始讲课的时候，把理论生活化得有点恐怖……
理论，我们何尝听过真正严肃的，高雅的理论？
真的很心痛！理论不理论，实践不实践，这个系怎么走下去……
说到实践不实践，这对于我们学院来说，有点过分，毕竟，还是一个实践型的学院，还是一个注重实践的新闻系！
反反复复讲了一年多的课，怎么采访怎么做的理论倒是有了一堆，该怎么做？
所以我说：我在《清远日报》实习的一个半月，比上一年半学都有用！
你看，新闻学概论，传播学理论，新闻报道与写作，深度报道……
那么多的课程，哪一门可以说理论到家，实践到家的？
什么都不到位，什么都是在上吊，也难怪同学们逃课越来越严重！
那个辅导员还好意思说我们学风松，要分班？分班与上课有什么关系？分班与出席率有什么关系？
乱七八糟！
本末倒置……
我们的学术气氛真的需要培养起来，中山大学的新闻系啊，我是抱着多么高的期望！
中山大学啊，人文社会科学的积淀不可谓不厚……
为什么，就不能让新闻学的积淀厚一点点？
我的智商太低，觉悟不够！
还是…… 不多废话！今晚是一个非同寻常的晚上，但是我知道这个晚上迟早都会到来……
之前有机会触发今天晚上发生的事情，以后绝对还会有爆发的一天，没有想到收个小小的钱，就让我开始行动了……
今晚，我没有骂太多的粗言烂语，可以说没有说一句“他妈的！”
今晚，从孤军奋战到我的朋友，我的战友都站出来说话，我看到新闻系还是有人，还是有愤青的……
从古至今，什么时候学生不是最激进的群体，什么时候闹事闹得最凶的不是学生……
如果学生都让“现在”调教得乖乖的，那么中华民族还有什么希望……？
五四运动够伟大了吧，学生是冲在最前面的啊……
我们系内的事绝对不能和五四那么伟大的事情相提并论，连说一说都觉得无足轻重……
但是，学生的这种精神不能抹煞啊……
感慨完了，让我静下来想一想……
当时我所有志愿的第一专业都是新闻系，而且以我们那的很高分考进来的，报着多么大的期望啊……
当时进到新闻系，听到只有四个老师，而人民大学有１００多，暨南大学都有３０多……
当时进到新闻系，我都不敢再想当时了……
我今天所走的路，基本上撇开学院、系，自己看书自己学习……
赵世龙老师，李洁军老师，梁广寒老师，老师说，他们教给我们能用的东西有多少？
是一种精神，这种精神，现在总算看到了，可是多少人醒过来知道自己在干什么呢？
新闻系，我早就不抱丝毫希望了，导致今晚在群上开骂的时候，一直在问自己一个问题——我为了什么？
我都基本上不管系里的事了，我基本上就能自问一句“我是什么系的？”
我今晚为了什么？我到现在还想不明白……
说到山穷水尽之处，我还是挑出问题还是继续挑起争端，我不能让这火那么快灭下去……
班干部，干事，绝对是充当和事佬的角色！
想当年，我也是当班长的啊……
如果不是今晚我们骂一骂，什么财务公开，什么帐目透明，什么联名上书，什么提出解决问题的办法……
休想！
看完《走向共和》的一些片断，我觉得我受孙先生的触动很深很深……
共，就是大家的！！
我们的民主到哪去了？投票否决的票数占多，还来一句“我还是觉得分了好！”
这叫什么？专制集权统治！
虽然说今晚我们只是希里面的一些小事，但是我们不难看出现在中国的官僚体制就这个样子！
没有这样的政治环境，哪能培养出那么欺下媚上的人？
从上到下来压力，从下到上欺瞒，这个体制到哪里才是一个清静？
让胡锦涛温家宝天天到下面来视察？把他们走死为止！
胡主席温总理这些最高层我相信还是好官，但是，下一层就难说了，而且越下越难说……
看完《老子》，最大的感慨就是为什么那么好的民主范本不用，而去搞那么多虚伪的东西！
什么仁义礼法？一个字，钱！
所有的本质都是为了钱，都是有利益关系在背后作祟，所以，这条路走下去，是死胡同！
无为而治！！最高的政治智慧啊！
班干部也好，国家主席也好！
不是管人，而是集中同学的心愿，体现人民的意志……
管人，官管官，官管管，官管官……
无穷无尽，到最后，受苦的还是老百姓！
要是老百姓说了算话，一层一层往上，每层的政策、方针都是民意，都是民众的呼声，那么，构成了一个多么美好的循环？
现在，这些官僚体制的问题，这些民主的问题，在这么个小小的学院里已经够恶心了……
就是在这么小小的学院里才恶心……
为了那么些鸡毛蒜皮的小事说什么这是民主，那是民主，更加恶心的是搞无效率的民主！
这就叫官僚主义，形式主义，假民主！
骂完官就要骂民！
今晚我说到什么份上才有人开始出来说话？今晚我骂到什么程度才有一两个战友出来响应？
班干部，都在干嘛？
马上出措施，马上为上级说和气话！
有些话我当然知道，黄勇平只不过是这个恶性循环中的一个牺牲品而已，他的上面也有，上面的上面还有，不能怪他，他俄下面还有呢！
所以，我们能理解他的处境，他的难处，但是不对着他对谁？他就代表着我们承受着的东西！
许多问题由他而起也由他而终，我们见到的只有他，没办法，委屈您了！
某位战友说了某句话，我觉得很贴心，送了朵花，我让是新闻系的就都送花……
好开心，很多人都欣然地送上一朵玫瑰花，伴随着我的一声声谢谢，我很感激……
不说话，也好，一个图标，让我感觉到不是我在孤军奋战！
从头到尾，丽萍，lili，小雨佳等几位好战友一直在推动着战况……
最让我欣喜的是萌萌最后也忍不住在群上开骂，而且句句重话！
一句“协哥”，久违了好久，好久了……
恺哥储哥，不再沉默了，有我这个出头鸟，要打就先打我，你们跟着上吧……
豪哥，我知道你我都是彻底绝望的那个，谢谢你提醒我睡觉，让我感受到彻底绝望的威力，新闻系就需要这样的威力……
中国的民主，中国的政治改革，就要这么一股威力了……
的确，斗争需要力量，也需要艺术……
可是，没有底气的艺术就是无病呻吟，根本不敢提一个“不”字，讲艺术讲艺术有什么用？
当年，南京大屠杀，三个日本人看守着３００个中国人……
没有关门，没有设防，３００人就呆在屋里！
可是，第二天大部队一到，机关枪一扫，３００人全部倒下？
一个门口，三个日本兵把守，３００个中国人都不能逃出一个么？
就是没有一个人想跑在前面被别人打死，谁都不愿意做死的那几个，都在等着别人说话，都在等着别人往外冲……
所以，等待就是死亡……
鲁迅先生说得好，不在沉默中爆发就在沉默中灭亡！！！！！
我们沉默么？不？
多少同学在背后小声大声地骂？我简直就在课堂上开骂！
但是为什么就是没有人敢站出来说话呢？我们说的是假话么？我们说的是捣乱话么？我们存心要把学院搞垮么？
没有一个答案是“是”！
到时候评奖的时候就会避忌一把，到时候写档案的时候就是多记一笔，整你整得没有翻身之日！
这就是中国的政治，这就是中国人管人的方法！
我不怕！什么都不要，我学习差，不要奖学金！我觉悟低，还不要入党！我智商还不太低，毕业证你总该给我吧！
档案你有种就乱写，我想会有老总喜欢这样的捣乱分子的！
刚才还在反思自己到底像“红卫兵”还是“五四青年”……
今晚的确冒出了许多愤青……
不为这次争吵，我想警醒一部分人，他们还是有一张嘴，有一张嘴可以说话的！！！！！
说话是他们的权利！
说话时我们的权利！
刚才才看到一位网友在我空间上留言——一个没有太多废话的博客！
非常开心，为我的ｂｌｏｇ能赢得这样的评价而开心！
但是，更多的是伤心，非常深厚的伤心……
如此看来，多少人的ｂｌｏｇ是在说废话？多少人忽略了他们说话的权利！
新闻系的人，是要帮别人说话的人啊！这个时候，为自己的权益说一说话都那么多顾忌的话，以后还想帮老百姓说话？
废话，依我看来，还是有它的价值的，毕竟有人认得那些是废话！
如果世界上只有废话，那么废话就不存在了，每一句废话都成了日常用语！
就成了点点头，哈哈腰，鼓鼓掌，眨眨眼之间的事情……
政治，民主，共和？好遥远……
愤青！今晚我就做足了！
很多人讨厌我，谢谢你们！没有你们的讨厌，我还当不了愤青呢！
不少人支持我，谢谢你们！没有你们的支持，我说不了那么多话！
还有人关心我，谢谢你们！没有你们的关心，我可能会过于激愤！
所有人，都要感谢，只希望，路还能走下去……
想起弟弟让我翻译的那句话，那句久违的话——
希望是无所谓有，无所谓无的。正如地上的路，地上本没有路，走的人多了，也便成了路！
走下去！
静下来！
11月18日 唉……家庭，家庭，家庭，家庭，家庭……
家……
眼泪让我什么都想不清楚了……
看着书架上的佛教书籍，痛彻心扉……
要作为一个常人，要作为一个社会上的人……
我不正常、我极端、我变态……
是啊，那是真正关心我的爸妈……
我很庆幸身边的同学、朋友都能表示接受，不管理解不理解……
我的心很痛……
听着妈妈泣不成声，我能想到什么……
我当然不是高中那个我，也不再是刚进大学那个我……
我用心去体会我所能接受的一切……
于宗教，听到一句“不正常”，一句“没来正经”，一句“思想偏差”，一句“选修还是主修”……
我的心痛得不能再痛……
但我不敢听《鲁冰花》，心中想起那个旋律已经让我泪流满面……
我标新立异，我自命清高，我……
冲突，为什么在我看了《老子》之后接踵而来……
躲在床头，裹着棉被，塞着耳机，捧着心爱的书，恐惧与一切人交往了……
心，很累了……
为什么，也许，正如妈说的，读书把我读痴线了……
书，现在成了我拥有的东西，成了我拥有东西所通过的东西……
无法想象爸会如此说话……
的确，吃肉不吃肉，与佛教研究不是太大关系……
于我而言，去吃饭，已经是很大的功德了！
家庭，我走到哪都要面对的家庭……
父母，我走到哪都爱着和被爱的父母……
永远永远都……
曾经想让父亲看一些佛教方面的书……
呵呵，现在知道是痴心妄想，最能接受自己的人，最能理解自己的人只有自己……
打开media player，把近2000首歌扫视一遍……
只有《一辈子的孤单》……
最无助的时候，有眼泪来作伴……
为什么大学的我要那么复杂，要搞那么多事干什么？
要那么理想主义？要那么批判干嘛？现在一切都是往好的方向发展的，我也总会成为社会的人！
我爸给我做这些教育，谢谢！很谢谢！
才真正觉知老子的智慧——无为，下之……
一个人，独善其身，太过张扬只能招致麻烦……
这两天充分体会到了……
简单点多好……
！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
………………………………………………………………… 11月16日 方包……这两天，暴食症日益显现，今天达到登峰造极之境界……
凌晨，以吃方包来开始9篇文章的旅程……
中途，居然把小麦方包和提子方包给吃完了……
看着剩下的小平方包，忍！忍！
今天中午吃了顿很快乐的饭，把压抑了几天的胃口打开了……
晚上，陪朋友，又把晚饭老老实实给吃了……
训练训得手都抬不起来，骑车冒着极大的生命危险——
把不住车头……
但是，到了饭堂楼下，要吃水果的强烈欲望又冒出来了……
停车，锁车，摆弄着身子上了三楼，在基本上被扫荡一空的水果架上拿了四个苹果——
想着可以吃几天了……
回到宿舍，马上苹果一个啃下去……
几口吞下去之后，看着昨晚剩的那袋方包，又想吃……
顾盼再三，啪地撕开袋口就开吃！
两片过后，告诉自己，留着点吧……
一个电话过来，把我抑制的毅力全部打消了……
一片，两片，三片——一边电话一边吃，说话乱七八糟、含混不清地……
那种感觉太爽了……
肚子一点都不饿，就是想往最里面塞东西，再塞再塞也不够……
四片方包下去，口干了！
苹果……
今天买的苹果清甜得可以，口感有点像青枣……
啃着啃着，通过苹果的痛苦呻吟与电话那边交流……
我的暴食症爆发了……
不知还想吃什么，总之嘴痒！
今天的目标就是——
吃得明天变成厌食症！！！ 9月14日 铁人N项！想当年一个通宵写五篇东西发到空间上，第二天访问量就会激增30~50……
昨晚又燃起了很久都没有过的写作的冲动，一下子写下了积郁许久的情愫……
今天打开看到仅仅多了一两个的访问量，其中一个还是我自己的……
很失落……
我写的东西越来越私人了，越来越自私了，不能引起别人的兴趣了，所以，访问量的增长速度急剧下降……
经受了今天这么一下子的打击，我写空间的热情冷了许多……
不再有人看我写的东西了……
我相信还有的，就是我自己！慢慢地，我把自己的空间办成了一份“党报”，只有作者和领导看的媒介……
唉，不管了，想写就写，反正也不是经常有写作的冲动，发现很多同学朋友的空间都基本上荒废掉了，我还能坚持写下去，也算对得起msn了！
对得起自己……
昨晚把郁闷整理了一遍，发现现在也发挥不出昨晚的那种境界了，又变得满口胡言乱语……
一早起床，洗了昨晚的衣服，就背上空空的包包奔往地铁站……
路上没有一个人，戴着MP3，大声地喊歌，好爽好舒服……
如果不是凌晨一个通宵把怨气都发泄出来，我也不可能有如此轻松的心境来走这么一段路……
与储哥回合后，直奔书城……
不再盲目，不再迷茫，（只是在书城里），我很快拿了自己想要的书……
一层又一层地，怀着一个远大又神秘的目标，搜寻着一本书……
还是以失败告终……
过到天河城才想起忘了去购书中心的负一层看碟……
弥补损失，我们溜上天河城4楼去看碟……
隐约之中，我想起了我想找若英的专辑……
找了三家音像店，都只有她比较新的三张专辑，我要的是她的第一张专辑，里面有《后来》，有《为爱痴狂》……
当在第四家音像店找到这张难得的专辑时，我很想买，但又不知道买不买……
储哥说了一句话“不知道买不买就不买！”
的确，我要学学他的消费心理了，我这种消费心理，买得最多的不是好货，而是后悔与失望……
放下专辑，继续游荡……
五点半，终于盼到巴适开始营业了……
匆匆忙忙点了我熟知的鸭下巴和担担面，红油炒手……
两个饿鬼，困鬼就开始狂吃了……
最重要的是七点半我们还要赶回教学楼上课……
他吃得嘴唇厚了一倍，我当然是面不改色的，只是胃有点痛而已……
从三线到二线到四线到宿舍到教学楼我们一路狂奔，在地铁里，我压抑住非常想唱歌的冲动，只能夸张地做着口形……
出了地铁口，终于可以在荒无人烟的地方放声歌唱了，但是我们要走得飞快赶回宿舍拿单车，
我居然一句都唱不上来了……
把气都留给喘得分上了……
终于在上课铃响的一刻踏入了课室，我和储哥击掌庆祝……
今天如此疯狂的铁人N项把心里的好多不爽都发泄出来了，
牺牲了睡眠，换来了购物的欢喜与心痛，换来了吃美食的兴奋与胃痛……
兴奋，但接下来，就浇下一盆冷水了……
…… 先发泄！天凉心也凉，而且半截半截地越来越凉……
看来，离冰冷不远了……
陪伴了我两年的MP3受了重伤，被我拆得粉身碎骨……
才用了一天的新MP3屏幕就粉碎，电池接触不良……
四级成绩本来就不好，看了上学期的英语成绩更加无语……
连续几天晚上对我们这栋宿舍楼特别照顾，停电停得特有感觉……
看来，一切对我最好最好的只有图书馆和书了……
不用我操任何心，不用浪费我任何时间……
我爸早就说了，我用那么多的外在物，手机、mp3、音响、电脑等等等等，会浪费我多少时间……
上个学期用在修手机、修音响的时间和金钱就无法计量……
这个学期才开始花在mp3上的时间就让我头痛了……
真的很有冲动把这400块的破东西给扔进垃圾桶……
本来很想想想回来写几篇东西的，被那破mp3弄了我一个小时，什么灵感也没有了……
想起老师说过一句话：手机用着用着就会没电的，虽然可以充，但毕竟会损耗的……
是啊……
那么那么多的凡事俗务耗费着我们的精力浪费着我们的时间，弄得我们不能好好地享受本来就不多的时光……
上个学期，曾经骂过电脑浪费着人类多少时间……
很想扔开一切辅助的东西，享受古人最原始的享受……
享受自然的光，享受扑鼻的书味，享受清新的茶香！
逃避电磁的辐射，逃避电线的缠绕，逃避对生命的消耗…… 9月10日 不想亵渎……现在听着几年前自己录的手风琴曲，的确够难听的……
当时，不知道发什么神经，用mp3的录音功能，还要是优质录音呢，来录自己弹琴……
也许过了很多年了，应该是高二的事了……
这个假期回家整理旧那台电脑时，发现了这几个文件，就拷进U盘带回来了……
开始听着《牧民之歌》，高二艺术节拿出来的作品……
一开始还有点意境，但大跨度的键就弹错了……
前奏完了，就开始准备让听众上厕所了，妈妈曾经无数次跑进我房间让我弹慢一点……
今晚我才发现我不单只弹得太快，而且弹得很浮很浅，但是力度极大……
手风琴它曾承受着我多么严重的折磨啊……
中间的华彩部分，一直都弹得不错的，特别是后半段的和音，很舒服……
但是，还是太夸张了，有力但是没有感情……
毕竟是两三年之前的事情了，阅历增加了不少，就像放假在家的时候随便抱起那个60bass的小琴都能弹得有点样子……
接下来听着《草原上升起不落的太阳》，基本上还算过得去吧，勉强能见人……
再接着听《西班牙斗牛士》，简直就是亵渎音乐，乱弹琴……
唉，越来越认识到自己其实只是那么个东西，在高中能有多威风有什么用……
没有想着再去提高，没有努力再去练习，当然越来越退步……
想起昨天做的那个梦，分析起来，很遗憾自己没有一个像样点的途径来表现音乐……
所谓很多的乐器，都是在亵渎音乐……
很想很想能练好一种乐器，能把心中的感觉表达出来……
起码不至于错漏百出，听得能帮别人医治便秘…… 9月3日 NO!行尸走肉般地过完了一天又一天……
新生入学，人挤得满满当当的，看着只觉得一大堆蚂蚁在乱窜……
与我一点关系也没有……
同学来问参不参加迎新，我没有用十分之一秒的时间就答：“NO！”
在Q上同学说到：“你别说又没兴趣啊！”我答道：“正是！”
刚上楼看到楼下贴着传设院的迎新舞会通知，突然问自己一个问题：“我是传设院的吗？”
似乎身边的一切都与我无关，昨晚写的一辈子的孤单今天更加极致……
脸上没有一丝表情，心头没有一点温暖，冷冷地对一切……
为什么我会变成这样，我今天才确切感受到她说的：“又打回原形了，而且比以前更衰！”
这几天的状态完全是因某人，而一直以来的状态只能怪自己……
大学这一年，把所有的活动都逃了，总给自己找很多很多的借口，其实是什么原因自己心里清楚得要命……
但不知道应不应该在这个地方说出来，但只有在这一说了！
我又有封空间的冲动了……
前段时间和某同学聊起军训时的军歌比赛，他告诉我他们连拿的是第一……
这时我马上清晰了我越来越避世的原因，而且切身体会到某人不允许我提某年的艺术节的感受……
想起军训的时候，刚刚进入大学，我还是有点高三的遗风的……
很多活动都去参加，而且都勉勉强强做点头儿的事……
那次军歌比赛也许是第一次挫败吧！
之后，又有学生会的面试……
一直以来，我很少很少和别人提起我在学生会公关部面试所遇到的挫折，有个所谓文娱部让我进去了，就自欺欺人了……
深知自己能力有限，在大学的社团里不能干出点什么的……
所有，后来连文娱部也不去了！
一切的外界原因都是借口，自己想什么自己最清楚……
最终让我彻底淡出的就是班干选举吧……
虽然始终都是抱着陪恒姐玩玩，我也知道不可能当选的，我还是报了名竞选班长……
当然，我绝对不可能当选，但是看着黑板上可怜的连一个正字都凑不齐的四条线，我不知道我在想什么……
书记还担心我跳楼似的过来安慰我，说以后还有机会的……
那时那地，我基本上就选择了大学我要走的路……
不是我不想，而是我不能，很多东西我不能去做，我总是鼓励别人受点挫折算什么，但自己，在这一年里面，被这一切彻底打垮！
没有了一切的杂务，的确很轻松，天天在图书馆和图书馆谈恋爱，多么惬意……
这个学期回来，三四天的时间，已经开始天天以书为伴的生活……
很幸福吗？没有人陪我打打球，突然停止运动的身体非常不适……
感冒一直都不能好，又只能在空调房里面才看得下书……
看到周围的人忙忙碌碌，某些人也因为忙忙碌碌而要扔下我不管……
大一选择了这条路，以后就这么走定的了，我也不想去做什么改变，还要去做什么工作……
要逃就逃得彻底一点，每天如此的生活也很舒适……
当心思完全在某个人身上的时候，更加对别的一切东西都不敢兴趣……
前几天我发现了自己的另一个性格特征——
我很乐意向别人敞开心扉，无限地付出，但，不是得不到回报，而是不肯接受的时候，我会把心关得更紧更紧……
当孤单已经变成一种习惯，习惯到不去想该怎么办，就算心烦意乱就算没有人作伴……
天天要默念这句歌词，要修炼出刘若英的豁达……
我们本来就那么孤单…… 8月22日 175篇……今天下午实在是太无聊了……
本来想跑去弟弟那的，谁知一天他都在独自去勤奋，没有任何回音……
只好在电脑面前乱点……
刚才无聊得把写过的blog数了一数……
在这个空间上现在有173篇文章，有长长的学术论文，有短短的一两句喟叹……
有两篇因为种种原因曾经在这个空间存在过，后来就删除了……
现在不知道还存不存在这个世界上……
早上在报社的时候，打开第一篇blog来看，再看回《不开心》《辣椒》这些，很有感慨……
短短半年时间，就写了100多篇……
放假的时候，我数了一遍，似乎有110篇左右……
这个假期，短短一个多月的时间，就写了五六十篇……
可见这个假期是多么多的感慨了……
回到学校之后，还开不开网呢？我想是要开的……
毕竟，星期六、星期日凌晨的两个通宵，是我最高产的时候呢……
有很多人说过我——高产低质……
的确，我也发现过这个问题！
我不知道怎么将激越的感情慢慢醇静下来才表达出来……
我曾经试过一个星期都不写，等到星期六凌晨一个通宵写出来……
但是总觉得有点不对劲……
还是喜欢有什么东西，就坐在电脑面前，随时随心随性吐露出来……
看很多人的空间，很含蓄，很丰富，很唯美……
只有羡慕的份，只有看着别人的点击率飙升……
怎么也学不来的……
认命吧……
自己是怎样就怎样经营自己的空间吧……
能看下去我空间的人，也许也能看下去我这个人吧……
孰能？ 8月14日 话不投机……和几位朋友叙旧兼展望未来…… 他说了很多很多， 研究生、工作、事业， 什么房子、车子、妻子、儿子…… 我只能说一句：“这些东西我都完全没有想过！” 我现在想的是回到学校之后我拿起来看的第一本书是什么…… 我现在想的是回到学校之后我一个星期要上多少节课…… 我现在想的是回到学校之后怎么面对如此新鲜刺激的一切…… 暑假抱了一大堆书回来， 却连一本都没有看…… 真是被人说中了，我都不好意思告诉别人…… 一个假期的实习也好，经历的事也好， 都让我感到我在图书馆、在学校真的是全世界最幸福的事情…… 但我马上想到，只剩下三年而已了…… 我的专用沙发正等着我回去让我依靠呢…… 我的哲学、伦理学、宗教学、社会学、文化学…… 那些总是被别人看不起的书也等着我回去让我拥抱…… 大学城的一切一切都因为某些东西被赋予了更多的想象、更多的意义…… 美丽的玫瑰要去欣赏总是要被扎一扎…… 否则，感受不到最真切的美丽…… 要勇敢…… 他们谈了很多很多，我在旁边托着下巴，完全不去干预这场似乎与我完全无关的谈话…… 一个一个过程都走过了， 该删除的也删除了，不要带着那么多东西走下面的路了…… 以前总是说目标、定位、追求…… 现在根本不能对自己说出这些东西，完全成了自由散漫主义者…… 目标——想有一套顶级的音响设备，突然还想有一个爵士鼓！ 对于车子这个问题，我是没有什么追求的…… 车对于我来说完全是一个负担、完全是一个身外物…… 骑单车、挤公车、坐地铁，是多么浪漫的事情…… 使用单车、公车、地铁，对人类的环保事业做出了多大的贡献呢…… 不是说我没有这个本事就说不喜欢…… 对于车，真的，从来没有任何感觉…… 由衷地道歉…… 音响、架子鼓等这些都不是说遥不可及， 音响是用来享受输入的，架子鼓是让我享受输出的！ 有可能的话，我真想把好多好多乐器都搜罗点回来，随时能拿起来就玩…… 之前看过一台9999元的手风琴，心里面充满了期待…… 最高最高的、最遥远最遥远的梦想之前说过很多次的了…… 现在，居然让我遇到了很想与其一起前往的人…… 8月12日 学习！有一天收到爸爸的短信，还是那些内容——
不用担心学习了，担心的只是你的身体健康，看着你那么通宵达旦，那感觉很不好受……
不知道，我无论如何都不能阻止自己去虐待自己，
无论从身体上还是在感情上……
柠檬水，
有点昏沉……
意大利咖啡，
有点晕……
蓝色夏威夷，
简直喝糖水……
威士忌苏打，
走路都摇晃……
喝凉茶，不苦不给钱……
喝咖啡，不苦不给钱……
麻辣烫，不辣不给钱……
鸡尾酒，不醉不给钱……
这也是一个学习的过程，从高二开始，磨炼到现在……
还没有到炉火纯青的地步……
喝凉茶，把清远所有大的凉茶店都喝过了，
找不到一个真的苦得让我乍舌的……
一骨碌就喝完了！
喝咖啡，没有什么技巧，没有什么情调……
当水那么喝下去……
只是为了图个苦，图个又贵又难喝的快感……
麻辣烫应该是学习得最好的一科了……
循序渐进，逐步提高，
吃得只能让人乍舌的地步了……
看到看着我吃的人表现出来的心痛样子，我自己也很心痛……
但是，我喜欢，有什么办法……
毕竟喝酒我还是不喜欢和白酒……
醉也要很有情调地醉，不能那么难看……
要我去超市里面买二锅头，在路边喝得烂醉……
我没有这个兴趣……
看来，我还是有点小资的！哈哈！ 8月11日 辞职不果……昨晚经受了比较大的刺激（不让我去采访最后焊接），
今天凌晨决定今天辞职了……
昨晚也经受了比较大的刺激（听到黄捷说她已经实习完了），
今天凌晨决定今天开始好好休息了……
但是，还有工作没有做完……
回到报社，马上开始赶一篇主打的稿，配图片新闻的。
有事就先干完再说，还是先别提走人的事……
10点多终于写完了，师父也回来了……
我就开始嚷着要走了……
他说：“你那么能干，怎么能放你走！”
与此同时（这个词师父修改我的稿时经常作为连词），小薇马上说：“我说我要走，他也是用一模一样的这句话和我说的！”
我晕……
现在，实习生都走得差不多了……
我知道我就这么走了，以后还是会被师父找来干事的……
毕竟还有一些未了的心事（死不断气）……
知青那篇稿子我还没有心情写，
扬梅师姐又要我帮他采访暑期大学生做兼职的状况（我自己最好的素材了）……
还有很多稿子没有发……
今天，小薇告诉我上个月四篇深度报道中有三篇是我的，
而且有两篇拿了个三等奖吧……
我不清楚，完全不知道什么回事……
我做了一篇邓先生的东风车质量问题的，做了一篇酒店停车场的保管责任问题，做了一篇房地产中介的，做了一篇小区物业停车场的……
后面两篇还没有发，至于有三篇是我的，另外一篇不知道是什么了……
总的来说，我在报社还是混得不错的……
但总是想清闲下来……
其实，不用总是去报社上班，有事就出去采访，没事就能呆在家里写稿……
做个自由撰稿人是非常惬意的事情……
但是，似乎不可能了……
明天又要去喝茶，应酬完之后又要颠簸去高田……
我想到都昏迷……
又不能好好睡觉了……星期六啊……
师父终于良心发现要请我们吃饭……
中午我们去天湖喝中午茶（够奇特的）……
反正也来了，反正我们给师父写了那么多文章，
我也不介意他的钱包，放开肚怀来吃……
我和朱发疯般地吃了10多笼凤爪，似乎向师父报仇似的……
算了，既然辞不了，又受了师父的好处，就继续干下去吧……
干下去起码还有事干，
不用总是一个人躲在房间里睡觉、看书、听歌、哭……
哈哈哈！！！
下面我试着整理我发表过的文章贴出来，以后留个纪念也好……
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