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4月20日 春水似年华在地铁电视上看到有个女人在“青歌赛”上唱一首《趁早》。霎时间我想到若英的《后来》。从第一次听刘若英的《后来》，第一次看罗老师放的采访刘若英的M《艺术人生》，第一次有空有心境写下对刘若英的点点理解，已经过了几年。
05，06，07，08时间过得真是太快了。在全国人民为中国之繁荣稳定，为奥运会的胜利举行而群情汹涌之际，我又来感慨自己老了。
曾经，写space总是用省略号，感叹号，现在，键盘坏了，只能打...或。。。了。
必然越来越多东西坏掉，不能用，赶不上这个迅猛发展的人类社会，几十年之后死了，没啥两样，群众的力量真是伟大。
细细品味若英的歌，现在才体会到里面充满了对时间的诘问。曾经在《后来》中体会爱与不爱的辩证关系，在《成全》中感觉什么叫最爱，被《为爱痴狂》蒙蔽或麻痹或激励。
地铁中的《趁早》是啥呢？如果你要对我不够好的，那就趁早滚开。
《后来》呢？我滚开了，后来才知道你对我很好了。
对感情的思索已经麻木了，尽管很多人探讨这个问题。今晚，我终于体会到为什么她的歌属于三十岁女人才懂的类别。那是一种深深的对时间的关切，既憎恨它，又留恋它，正如《十字街头》说的：爱，没有，恨，没有，抓，不来，甩，不掉。爱最深切的意义在于时间，来源于它归宿于它...
当下，充分感受到时间的重压与空洞，因此想看《存在与时间》。水平有限，无法领教。幸亏，任时间横冲直撞的现实空间给了我不少机会去体悟时间。
谈现在，谈理想，根本上就是在讲时间问题。因为我没有形成对时间的确切看法，因此对许多的一切都无法思索...
奋斗了就会有机会，不奋斗连机会都没有。考研，如果考上了，可以多读两年书，可以继续深造，可以读博，可以出国留学，然后应该有比现在好的工作。
为了这完全不确定的目的，而踏踏实实的学语言，看历史。不然，我会坚决把书架上积压的书看完。
放弃，暂时的。我一想如果我顺顺利利拿到了德国大学的学位，坐飞机回来的途中，飞机坠毁了，该怎么办？这存在的一切意味着什么？
遗憾让人生美好，刚听到若英唱的。
有人很乐意回收自己的成长历程，非常美好的点点滴滴；但我甚至不愿意看去年的照片，时间对于每个人而言是多么的不一样，而物是人非事事休，物又何是呢？ 12月11日 yesterday nonce moreYesterday once more...
I hardly understood this song when I heard it five years ago. Recent days, many menmorry was active while seeing some objectives and hearing some sound. The old days, the old friends are furiously occuring to me. My mobilephone, whose keyboard is broken, was powered on again because I need lend to somebody. Rereading the messages in it, I just find it so distant but fresh.
Open the "My Music" folder, click the "Guangliang" folder, and found the song Fairy Tale. Maybe one years ago, in Chinese, I have written the upper word. This song accompanied my with three years, and these three years is a key period in my growth. It loaded my dream, my imagination, my expect for the future. Now, the future partely become reality. But this process has perish my dream, my imagination and my expectation.
Looking at those historial things, listening to those old-fashioned songs, I discover something. I need not to dream, actually, there is "to be" or "not to be". My eager construct the ideal castle in the air, in fact, it's base on the memory. No matter how much I treasure the memory, the former message, the excited song, everything has changed. Looking back is a burden, whild looking forward is a gallows. I will die, if I put my neck into the rope circle. Some day, I kick of the base, or anyone destroy the base, I die.
Simple, the feeling of silence. In our society, silence must be created, such as in temple. Tear is such a kind of liquid that it can clean your heart and soul. For a long time, I wouldn't fall tears whild I listened to Fairy Tale. Again and again, it sounded loudly in my ears yesterday. the fourth, maybe fifth, the tears floated out. Cry for what? My passing by youth? My former expectation. All don't exsist any longer. In the temple, stand still, look upon on the Budha. Why should I walk around in this world? Why must I expect and disappoint...Tears, contain the acid of living and bitter of eager. The moment I exit the temple, I faced the begger, the salewoman, the rushing vechiel, the hurry society. How can I keep meself calm? 11月30日 white blueRed, white and blue, I have seen two of them. Long haven't I been moved by movies. But I am attrected by the taste of these French films. The scenes go smothly, and I watch it cmofortably. Meanwhile, it contain much concern of humanity and philosophy...
It begins with a telephone call, processing the whole story by telephone. there's truths and lies, belief and mischief. Every person have right to insist their personnality and idiology. One, especially the olds, must have expierenced many tragidy or remody. The wound would cover itself, but therevers it will no longer the former skin. Heart is bleeding, the blud is red. Once you have seen the red blud bled from your heart, you would be scared. Withdraw from the reality, your choice, maybe. White, White, White... White is life, and red is emotion, love, romanty, a world huilding in one's heart, from their nature imagination for goodness.
Although white is what we are living, I prefer the blood. Although I probably will be destroy, I enjoy the red taste, bitter but sweet, warm but cold. I find it interesting that the Flag of France is red white and blue, these three kinds of colour. Do the French deeply realize the mainpoint or the final truth of human life? German is consist of yellow red and black, additionally, the yellow being dunkle. What on earth is the meaning of life? Can colour represent something? 10月18日 让我感觉自己是人之地再厚的沥青路面也抹不去千百年人们走过的足迹，轰隆的车流也驱不散浓浓的砖石味。
徜徉在老城区的小巷中，每个窗户所透出的灯光，都让人又温馨又心寒，谁知道里面曾经或者正在发生的是什么事呢？小巷深处，黑漆漆的深处，传来动人心魄的《大悲咒》，从什么时候，这个音乐就开始在这里飘扬呢？
年轻人匆匆的步伐不能经过这里，这里是来闲适、在休憩的...你会碰上相互扶持、且行且歇的年老夫妇，或许撞上刚从不知哪个门窜出来的女人，晾衣服？晒干货？路不是平的，高跟鞋不适合在这里耀武扬威，放下你的身段，留心眼前的每一步、每一个人，这才是人过的生活...
柏油大马路铺不进来，小巷的牌坊坚决把这个毁灭性的事物档在门外，放行的，只有渺小的人类，纯粹的个体，这里，与柏油马路、高楼大厦相关的一切都无足轻重，你不必西装革履、长裙飘飘，放松对自己的自恋与警惕，做一次真正意义上的行走。
这里的条件不好？只是指物质条件吧...住在最靠近地面的地方，生活于人之中的感觉很难的了。这里的一切都是陌生的，却包含了多少集体无意识的记忆，人，都是从这些地方走出去的。建筑越盖越高，装修越来越“人性化”，这一切是在反人类么？哪位在钢筋混凝土当中能感受到自己是个血肉之躯？
感受到的，只是人情的冷漠、工作的繁琐，望望窗外，只能轻轻叹一声气...
回归，太需要一种回归了，现代人。
10月14日 从“海枯石烂”到“氯化钠溶液与碳酸钙”相机封藏好久好久，混凝土沥青的世界激不起我一点冲动，草无情，风无情，终究也是人无情...
有情人严重，任何景物都是景致，再粗鄙也是粗犷，再简陋也是简洁，再奢靡也是奢华，把这个无情世界活生生地灌进多少相思相恋、离愁别绪...
在岩石间咆哮的大海，曾经是“不管沧海桑田，直到海枯石烂”，而今仍是盐水一汪、碳酸钙几块...
偎依着绵延山丘落下的太阳，曾经是“落日远去人期望”，而今由他去吧...
徜徉于前朝往代的石道木楼，曾经是“不知以前的人是如何走过”，如今管它列不列入非物质遗产保护名录呢？
成百上千岁的苍苍茶树，曾经是“能不能像他那么长久的在一起呢？”如今，听那句话的茶花早已谢去，“花落人亡两不知”...
太美了，再有情之物也不及受人之灵气沾染之物，更不及看着它们的那两人之心心相印...
而海依旧汹涌，路依旧延伸，怎么知道曾经凝聚于它们的情已经烟消云散...
害怕，害怕一切东西霎时失去意义，然而恐怖的是什么？
连自己也成了那众多事物之一，突然被剥去了灵魂，一个空壳在晃悠，自己都鄙弃它！
难怪那么多人失恋了去跳楼...
本想到此为止就发布的，谁知老爸说了一句：这就是人生。
补上，收尾 10月13日 罪与罚 能顺利打开这个编辑窗口，能顺畅地往里面打字，真是人间一大乐事了。可是，久没写字，没有和别人聊知心话，总有太多的欲言又止。我重开space的一个原因便是毕大哥在他的blog里弄了个友情链接到我这里，而且给了我两个恰如其分，让我醍醐灌顶的评语。
罪与罚
是陀耶陀夫斯基的小说名，潜意识中却总是浮想起昆德拉的《不能承受的生命之轻》，也许是里面有灵与肉、轻与重这重复出现的四个章节。看到这个评语的第一瞬间就觉得正言中我的心事，之后细想起来，更值得玩味，似乎可以概括我一段一段的经历了。或许，正如基督教所说的，每个人都有原罪，到这个世界上就是来受罚的，经过历练和洗涤，才能洗干净身上的“污垢”最终升入天堂。这是在宗教象征意义上讲的，每个人认识不同，世界观不同就不从受到这样信条的影响。
如何获罪，受何惩罚，可以说是分开的，但却是互为因果不可分离的。怎么会变成今天这个样子，怎么此时此刻会思考这些东西，正是我们都解释不来的。昨晚刷牙时想，转眼来这个地方刷牙已经两年多了，太快太空了。我们在何年何月何地从何人因何事而获罪，明显不大知晓，是一次性呢，还是永不间断地叠加呢？我觉得无论是罪还是罚都是持续增加，永不停息的。罚，罚什么呢？罚的就是你赎罪所付出的时间、精力甚至生命。
我应该有很多种罪吧，而且罪孽深重，背负着这些罪过却心存感激，继续践行罪恶仍乐此不疲，赎罪，免谈。终究是要来的，终究还是来了。“机关算尽太聪明，反误了卿卿性命”，正是聪明一世，也糊涂一辈子。自己算个什么人物，不该有太大的期望，谁知道连获得个完整的尊重都难，做一个沉重的躯壳的命运注定了，罚，正是如此。
自己得不到也不让别人得到，人的普遍心理嘛。反之，别人得到的我也要得到，就难得多。得不到，那个东西还是在那里，得到，终究只有一个人，分了，就不叫得到。一个人得到了一，怎料是0.5和0.5的相加，更何况不断内耗；两人各分得自己付出的0.5的回报，有人心怀感激，有人心怀怨恨，终不过是一场闹剧，一桌大家都心不在焉的宴席，必定散得更快。罚于何时尽？
没有穷期，因为罪仍旧在延伸，报应多着呢。我，不知为何，从身到心都不是旁人所谓的“舒适”，却把他人眼中的“折磨”当成“享受”，难怪有歌唱宁愿做只猫做只狗不做情人，或许，我的罚就是在为人时act as只猫只狗，上演他们的命运？只配充当一只可爱的宠物，永远得不到人的所谓“真心”。
射手boy，总觉得放荡中有那么点悲怆... 9月17日 液晶字路就在脚下，走就是了。
给人讲这句勉励的话，细想起来不知道是鼓励还是泄气。
听着几千新生的吆喝声、歌声，觉得他们的理解会是勉励的；可我更偏向的理解，它是那么无可奈何。
老爸给我讲进社团锻炼，从大一到刚才那一刻为止，才说出“都已经是这样了，不说了”这句话。前方的路确实有好多，但归我们走的路却只有那么一条。
选择，徘徊，彷徨只是沿路的风景，必然走到现在这一点，无法预测，但又无法逆转。
大三，比前两年更加的无知。看的书多了，更觉得自己言语乏味，一句话都不敢说。每每下笔想写些什么，最后都羞于发布而付诸于空气之中。
突然在想，我们总是在电脑前面写东西，那么些字体，特定大小特定颜色，曾经出现在这个液晶屏幕上，曾经在我的脑海里成像，或许可能被身边的人看到，更甚者可能吸引过什么昆虫来叮咬。
若是突然死机，没有发布出去，而再也找不回来了，这些东西还在么？他们叫存在过么？
一位朋友看了点《生死之书》后问：“人要什么都不执著，什么都不留恋，那活着还有什么意思？”没啥好回答的。为了死咯。
不见得，为了准备死而活着吧。
正如上面频频出现的自体，他们怎么可能想到自己会出现呢？这个世界如果不是有计算机，不是有输入法，甚至如果没有语言，没有中文的话，他们的存在根本就是荒谬。无论他们将被成功保存还是瞬间消逝，他们都不知道下一秒钟的命运。但他们还是在写着，出现着，用自己的方式在增加着，被人们利用着。这就是活着
活着，什么都不知道，却又心中了了就是这么回事，也就算了。简单一点，不知道该如何。
考试，工作，生活，这些都显得不那么琐碎了，好庞大，简直比地球还大的物体摆在我面前，因为我还想不清楚为什么要去考要去干，一团糟的情况下，再简单的事情也是混杂的。
耳机线，那么简单的一条线，没有耐心，没有窍门，也不是那么容易解开的。缺的，就是一种明了，甚至拒绝拿到那种明了。
许久没有看关于心的书，发现自己真的是一个空空的人。
并不是我以前所写过的空，佛家的空，而是空泛空白空虚空洞，空空空。。。
拿再多的东西也填不满，这不是一种填得满的空，甚至是越填越空。
空得恐怖。不说生存的空了，在与人类的对比中，看到自己是那么白的一个人，真的质疑自己的能力。我丧失了什么吗？不会了，很多东西都不会了。 6月6日 高考除夕经过球场见到“恢复高考三十周年……”冷了一下。亲爱的表妹还敢上了三十周年这趟车，希望她能坐稳扶好……
可以说两年前的高考，对于现在的我来说，完全没有任何印迹了。极力回忆，努力搜索，还是找不回什么感触，毕竟过来了，麻木了，只剩下口头上仍然熟悉已成惯性的鼓励人的话，一届届人渐行减远，我们骄傲的说高考已经离我们远去了，但作为奴隶的仍然是我们，走过高考，扑面而来的却是更多的考试……
今天看到一年级的嘉慧斤斤计较着自己只考了99分，而班上却又两个100分，我无言……
想到今夜，此时，又有几百万人强说自己睡得很好，安慰自己肯定能成功，我麻木……
自己即将考期末，交论文，做作业；还要考一堆英语，又要考研，我颤栗……
渐渐赞同他那句话：自己水平够了，顺便把试考了，把证拿了，没什么问题！
在这个漩涡中，谁能保持清醒不被这万般功利的社会污染，那叫做有智慧……
拒绝聪明…… 5月16日 Botany...无端端看起了植物学，却并非毫无缘由。彬彬给我讲过一本书，关于某个女人养花种树的舒适生活。她说世界上最值得信赖的只有花草树木了……
之前突发奇想要看数学，走到数学的书架前，犹如面对茫然无际、一无所知的黑洞，望而却步。复行二三步，见到两三格关于植物的书，于是豁然开朗……
那一排书架上植物到动物就到人类了，但植物却少得可怜。botany和zoology之间，我不屑一顾那些五颜六色的动物，也许是对人的厌恶蔓延到动物身上了吧，本人相信动物比人纯洁不少。可当我联想“动物”时，浮现在眼前的是一只人见人爱的小猫在极其稀少的情况下瞪着贪婪的眼睛……
宁愿要老虎狮子纯粹、坦诚的贪婪，直率的眼神让人心生敬佩，只因他们靠的是自己，而保有作为生命的尊严。但被人驯服的动物们，不只是人传染了它们还是它们沾染了人类的恶习，以种种虚妄、矫饰来掩盖其极尽的欲望，眼珠滴溜溜的转、嘴皮子假惺惺地笑·_·...
一眼便望见《植物的欲望——植物眼中的世界》，才说完动物、高等动物的欲望，咋植物又来欲望了……
几天下来，看了一部分上书，又读了一点英文原版的《botany》，愈加爱上植物了。植物若要言欲望，那是千万年累计下来的；如果说动物有神经、有感情会感受欲望无法满足的痛苦，那么植物若有知觉的话，他们不单只痛得泪流满面，简直比人类的所有痛苦之和都痛……
幸好植物没有知觉，这是不幸中的大幸，上帝不给动物走动的本领，干脆剥夺了他们的知觉，上帝还是仁慈的……
种子掉哪就在哪长，土太硬、水缺乏、光不足，渐渐死去，自身有缺陷的只能默默地黯然……
优胜劣汰在植物世界里表现得那么直接，而植物也接受得那么直接，无怨无悔地出生，毫无怨言地死去，要活也就勇往直前、永远向上，直到凋零的瞬间又融回它来的地方……
反观人类自己，与植物一样，无法选择在什么地方出生，也无法选择生长的地方。人比植物高明的地方在于它能走动，到一个比较好的地方寻找生活，继续生存；而人比植物悲哀的却是永远无法满足的欲望，一句话“只有更好，没有最好！”
这上天的赏赐是人类的万幸还是不幸……上周去动物园时就在想，笼里的动物如果会将外面的世界看成一个大笼子，围着它看的人是多么丑陋、行为是如此恶劣……
植物，一棵树、一丛草，静默地立在那，别人说他难看也罢，好看也罢，它依然是他。在他眼中的我们，是不是比在动物眼中的我们更丑陋……
《botany》里说，如果种子落在比它强大的植物旁边，它就会得不到足够的水分养分而无法生长，静静离去……人，总要和自己的同类争个高低，头破血流，鸡毛鸭血之际，才发现得到了的却失去了……植物有如此天然的权利去选择死亡、选择逃避，而人连安乐死都要被他人阻来阻去，自己最私密、最伟大的事情却要被社会炒过来炒过去的……
说到生命，在此仅表达一点疑问……
一只小虫子，小得无法形容其小的飞虫跳到了我的书上，而此时我正要翻到下一页，我要把它找出来请走时，却看不到它了，我该怎么办？当我把书页轻轻翻过，微微压到它身上时，它的痛苦是多么大啊！
人类总是人道主义地关心别的动物、植物，殊不知人道主义是人的眼光，一个世界上最贪婪、最痛苦的物种的眼光，有什么资格去妄言“人道主义”，替别的物种着想？来也匆匆，去也匆匆，本是大快之事，被人弄得复杂万分……
好来好走，好人一生平安…… 4月21日 破气球·好气球突然冒出个“情色不夜天”的网页，又突感自己出生的突然……
我们被抛向这个世界，管你情愿不情愿，无论出生，还是升学，或者就业，甚至死亡！
一个气球被抛来抛去，只薄薄的一层塑胶，这正是我们的生命……
在什么地方，绊到了门槛、触到了棱角，嘭，就那么简单！
骑车到处飞，常想，只要手一松，就永远消失了……
消失于市区的内环高架桥与大学城的内环路有什么区别么？
内环，仅一个名称，对于我来说，根本不必存在……
尼采的强力意志进不了我的心，而叔本华的生命意志，一直牢牢占据着我的思考……
思考的最终，都是“不出生”！
你说得对，我不是悲观主义，对人这个问题，悲观乐观似乎没有差别了吧，就这么活而已……
找一件没有算计、没有猜疑、没有得失、没有输赢的事物，
我想成为它的一部分，这事物到哪去找？
我找到了，走进去了，温暖的被窝里，我睡着，时而醒醒，换个姿势，再睡……
天知道，什么时候，我的被褥就会被人收走，独自，回到大气层中，硌着崎岖的大地……
这样事物，让我回去好好捧着那个气球、因为，它不单只是我的……
怎么一切都因它而改变了？
看来我的人生观、价值观还没达到“哲学的成熟”……
仍像ｂａｂｙ，喜欢窝在被子里取暖，睡觉…… 灯笼·蜡烛“女人不就这么回事么……”
人，也不就这么回事么？哲学、逻辑、伦理、美学、宗教、社会、语言、传播、文化都无法解释清楚的一个问题，让巩小姐稍含泪珠地淡然回答了……
算计来算计去，最终只能把自己算计进去……
超然于算计之外，算计却要找你算账……
算计不甘寂寞，因为人总是不甘寂寞……
该虚伪还是需虚伪？谁人能来个定夺？！
耍着真性子干事，虚伪！
见人说人话见鬼说鬼话，虚伪！
马屁拍到猴屁股上，虚伪！
傲然孑立不问世事，虚伪！
究竟这个世界上，哪里才没有虚伪，什么才不是虚伪……
我什么都是虚伪，又什么都不是虚伪
一本本哲学书看毕，自问人是什么，存在是什么，却怎么也找不到比这更好的答案——
人，不就这么回事嘛！
大红灯笼高高挂，点灯、灭灯、封灯，
在名号下，在虚伪的掩护下，活着……
心烛高照，看破、阴险、乔装、直朴，
在天空下，在人性的驱使下，存在着……
哪个人不是这样？这活着与存在着的差异在于？
我认为自己存在着就存在着了，管别人认为我是不是活着呢？
disappear到“活着”还是“存在着”呢？
要挂灯笼就得乖乖活着，要想人性不至于泯灭，就点亮心中那丁点烛光吧…… 4月10日 琴键·世界the world pass me by...
why why why,我们在问那么多为什么只中浪费了人生的大部分。所有处于陆地上的我们，怎么去看那艘维吉尼亚号？怎么去体会88个琴键和millions of keys... 选择，在有限里创造无限，还是在无限中发现有限，走进一条死路？ 突然发现思路和死路是那么接近，跳进一条思路，无疑等于投身于一条死路…… 不禁发问，那有限的88个琴键又是谁定下来的？如果说陆地、世界的无数的琴键是God弹奏的，那么这88个琴键仍然是God的琴键之一，随机之中，奏出了88个音符……  不通乐理，但我的手风琴，新的那台比旧的多4个键！当时，60bass的无法弹奏一些复杂乐曲时，被要求换一台120bass的…… 琴是他人造的，歌是他人造的，严重憎恶自己…… 一直憎恶演奏家，甚至把他们剔除于音乐家的行列。音乐是从心里流出来的，就算只有8个琴键，也能演绎出经典！ 我们敬仰经典，恭恭敬敬地弹奏经典，却犯了在无限中选择有限的死路，完全背离音乐家在有限中所创造的无限…… 可以自嘲一句，我出生、成长、甚至死在陆地上，就放弃这种创造么？这种创造，到底是God对某个人的馈赠，抑或是每个人心中涌动的灵感之泉？又是什么把这股泉水堵住，是什么让所有的我们走上一条条死路？ 每次背起琴，非常想谈出些属于自己的东西……技术不高、灵感不足、胆量不够！一切的一切，让我再跃动早已习惯了某几首歌的手指，毫不费力，却让自己的心在流血…… 奖拿了不少，夸奖听过许多，却愈加地憎恶自己，曾经有过的虚荣，在今晚，更是被消磨殆尽…… 我弹得再好，也不及他弹出的一首简单的歌…… 纵使是一首简单的歌，足以让我泪流满面…… 羡慕的同时，把自己的心也融了进去！ 片子最让我感动的，不是爱，不是名，更不是利，而是一颗纯洁的心，什么都没有而能反映一切…… 在钢琴师身上，我看到了一面镜子，一面我一直想追寻、一直想成为的镜子。 当他给小号手演绎一个老妇人、一个男青年、一个三等舱的、一个起舞的女子时，我的心颤动着…… 打动我的，确实只有那些他流出来的音乐、滑落的音符…… 面对没有end的陆地，我们是该彻底的彷徨无助还是完全的心安理得？我们是否有一艘自己的维吉尼亚号？在哪？是的，从电影一开始，我就充分感觉到在倾听海上钢琴师的故事时，也在游历属于自己的，另一艘维吉尼亚号！ 不知道是不是乐观，或者真正印证了“乐观的悲观主义”…… 很不想说些乐观的话——死路，我们也许已经跳进去了，在这有限中，又能不能再创造无限呢？在死路上奏出属于自己的乐章、振动自己的心弦…… 如果这么看，我该批判海上钢琴师了。似乎，任何东西都有批判的理由，但是都不成理由…… 每个人走上的死路不同而已…… 他，God安排他诞生在船上、端坐在钢琴前、演奏于琴键上……  我，呢？ 12月26日 梦中的梦中广州市地震总局发出通知,刚才2次0.5级轻微地震是大地震的先兆,估计将于今晚3点多会一次长达4分钟的3级地震.请居民注意安全.躲在宽广的地方....
居然让我在今晚碰上了地震，我祈祷骑车过大桥的时候，桥不要被震塌就好了！
守候着地震，等待着摇晃，似乎期待着楼塌掉，人埋掉，感觉不错……
24小时前，在梦想面前晃荡，转悠，渐渐走入那扇门，走近那梦幻般的梦想…… 黑暗中，梦，在延伸，伸到最近的最深处……
梦的气息，笼罩，弥漫，沉醉……
在梦中，勾画着梦中的梦，游走在梦中的梦中……
阳光，带走了梦境，然而，还在梦中，在现实外……
终日躲避阳光，躲避现实的阳光，躲避照耀着残酷现实的阳光，知道，一旦，烟消云散……
夕阳西沉，余光，现实终于逼近……
漂浮于现实中，是的，只是漂浮，只是漂在，面上……
一个个笑声的泡泡，映照着现实最美的色彩，斑斓——梦想！
在现实中，绕了一圈，又躲回梦想中，等待着梦想着的地震，好浪漫……
也许，现实该震一震，让梦有个露脸的机会……
这一天，让天崩地裂来证明一些东西吧！
12月22日 一路向北佩服，感谢……
创作《葬心》的音乐家，前奏就把我的眼泪弄出来了……
不知道哭什么，没有目的地哭，就是纯纯地被幽怨的旋律打动，颤动……
曾经，这个空间上出现过一篇为歌而哭的文章……
那时，那时，那时……
很希望，这篇东西能再出现在我space上，不希望我走过的路有所缺失……
那泪，那泪，那泪……
是的，一个学期就快走过了，阶段，又开始感叹、伤怀……
亨姐说我变了，完美主义不复存在了么？
最近，所有的心情似乎都是灰的，看了不少朋友的空间，更灰……
听的，看得，一个个都在骂社团，骂学生会……
很羡慕这些朋友，他们能学到好多我没有学到的东西，看到了许多我根本不忍心去看的东西……
黑暗，灰色，阴霾，浑浊，不忍目睹！
我也一直奇怪自己为什么对课程、对作业完全丧失兴趣了……
路，每个人都不同，我学会了尊重别人的路……
yongyi说得好，说了等于白说不如不说。或许，别人的路是正路，康庄大道呢……
是时候下决心了，
和老师聊了一中午，才发现茫然也该是个尽头了，不敢奢望他人，做好自己……
梦，敢去做！
晚上骑车绕大学城的时候，想，若是10年，20年之后，再看此时此刻，会怎样？
我尝试着看，心寒又心暖……
彬彬说，怕我骑车回清远时迷路，
简单的一句回答：一直向北！
爱，相伴一生，答应过要牵手一生的，够了，中间的路不算什么，一路向北，总会有路……
事业，美丽的幻想，够了，中间的奋斗算得了什么，一路向北，总能到的……
也许，我往琶洲大桥去，要往东走一大段新滘南路，可是，还是最终还要往北，往北！
昏黄的路灯伴着我狂飙，风，匆匆地掠过，
风在流，我也在动，绝不随风消逝、更不随波逐流……
意义，幸福，梦想，这些字眼都是那么模糊，但是却是最奢侈最美丽的词语……
探讨这一切一切，用了一年半的时间……
感谢我的朋友，陪我讨论，更让我体会，回眸大学，特别这个学期，我的北方慢慢出现……
你，往哪走，就是我的北方……
而在任何地方，我都能营造我自己的北方……
最近眼泪比较多，哭，成了家常便饭，自己都有点受不了……
带着微笑走吧，也许，也一边哭着！ 12月21日 ...凌晨4点，上床，一拉被子蒙住脑袋，
打开手机，调到省电模式，受不了强烈的背景光……
路，是这么一条条走过来的……
原来，早就告诉我，你要什么
一切都已经告诉我……
泪水，浸润了枕头，流进了耳机，放着《葬心》……
波折，永无穷尽
被子内的抽泣，不知会否惊醒他人
而，泪，惊醒了我
多少的偶然铸就了永恒，一句句，痛彻心扉……
手，有点丧失知觉，骤然跌下，仍然拿着手机，无论如何都要修好的手机
为了，为了，为了……
12月13日 已经写过了……最近有冲动写关于“公平”和“得失”的文章，谁知道，翻回７月份的日志，原来已经写过了。莫名有点失落，但还是高兴自己在“一开始”的时候就写下了这两篇东西。现在再回头看，确实要结合具体情境才能明了。最近又萌生出写这样的东西的欲望，不知为什么？
也许，也是由于情境不同了吧~
世界上不公平的事多得无需列举，然而我发现世界真的是好公平。得失的天平是多么平衡，哪边放多一根头发都会失去水平！但时常我会责问自己，这只是你觉得的公平啊，别人看来呢？的确，这是每个人看来都不同的问题！确实是人看起来是不公平的问题，但是，我相信，世界也好，上天也好，都是绝对公平的，只是每个人心中的天平并不是上帝手上那把，预先地把标准调歪了，当两个绝对公平的事物放上去时，absolutely会倾向于某一边。
得到了，欣喜若狂的；失去了，丧心病狂的。可见，此人的心之天平是多么失准。得到了，不是完全在为以后的失去打下坚实的痛苦基础么？失去了，不是为了得到新的得到提供机会么？有一切和没一切是没什么区别的。可是，脑子能公平，心公平不了。
得到了，怅然若失的；失去了，兴高采烈的。可见，此人的心之天平也不那么准。得到了，却是完全剥夺了享受将来精彩刺激的生活之权么？失去了，又正好给了他潇洒与冒险的机会了！有一切和没一切确没什么区别的。可是，脑子能公平，心公平不了。
在此，只能深深说一句：“唉~！” 12月12日 光和光怎么打招呼你知道吗？最黑的地方见！男：大故事我还记得。你还真有可能喜欢我现在这么一想。是你要的。一切挺好，父母挺好，对象挺好，身体挺好，工作挺好…… 女：这不就是现实么？梦想呢？原来的梦想是什么？ 男：永久交配呀，一次就是一万次——不是不是，这我有点踩祸人家了，不对啊我，以后不了。原来的梦想——现在的梦想是什么？ 女：我不知道啊，得问你呀。世界和平不聊了，特别成功不聊了，永久交配不聊了——你大爷这是你们粗俗化运动的词儿吧？你们都聊什么呀？ 男：我想起来了，我现在不好意思说了。 女：你说，没什么不好意思的。
男：还真是不好意思了，我是不是已经脸红了？
女：必须说，你。
男：那我可说了。
女：说。
男：人人平等。 女：挺好的，算一个，是梦想。我同意你。你真没犯错误。
男：原来的梦想也是相信有个幸福存在，有个人间天堂，一个公平的社会，爱情根本不是事！没说平等，说的也是平等以后的社会。原来大家更相信一点，觉得地上的每一点亮儿都是那个梦想照下来的，都仰着脖子去接光，脖子晒热了，就觉得温暖；晒黑了，就觉得健康；烫皮儿了，梦更近了；起泡了，已经在梦里了，痛并快乐着；泡破了，露肉了，肉熟了，肉糊了，肉疼了，鼻子哭了，这都没走！走多不牛逼呀！必须死扛——必须的！聚光灯关了，爷们儿没的扛了，闪着爷们儿，爷们儿拧巴了，爷们儿生命不能承受之没东西扛。爷们儿玩火柴，爷们儿攒烟头，爷们儿屁暖床，爷们儿晒月亮，爷们儿管什么也瞧不见还站在那儿瞧，仰着脖子，瞪着白内障，叫信仰。 女：你不信了？
女：以后呢？
男：以后安兵是安兵，鸵鸟是鸵鸟。我找你谈剧本来了。
女：还是的。
男：还是什么呀？
女：还是那么苦。
男：还得是光速，笔直30万公里；再笔直，笔直乘2；乘乘乘——乘下去，那是回不了头了，拜拜吧。光和光怎么打招呼你知道吗？——最黑的地方见。 12月10日 毁灭……冷冰冰的竹席，盘腿坐在床上
拉起墨绿的军棉被，拉到胸前，捧着书
腿坐麻了，转转身
奶黄的灯光下，飞快地扫着一行行字
字？一团团黑色的墨迹
不禁，眼帘重重地坠下，书停在手上
啪，书滑落
一刹那，到哪去了
浅黄灯芯绒、纯黑上衣、纯白围巾
久违的风，北方，刺透毛毛的上衣
围巾，挂在脖子上，一甩，把一段甩到后背
任风，吹
白色在飘扬，走在风中
身体在前进，飘在世上
低着头，风吹在后背上
只看到地下迷乱的灯火倒影
直线，想走直线
不容许干扰，包括地球，所谓地转偏向力
无法摆脱，永远
毁灭，很容易，荒原，在周围
我成为了一个或圆或方、或扁或立体的荒原的中心
中心的一点墨绿，消逝
不多久，这个中心就成为荒原
茫茫得茫茫，所有东西瞬间崩塌
无需地球毁灭、无需荒原的消失、无需墨绿的消逝
只要，我的毁灭
一切，又归于寂聊 12月9日 轻重……一张纸——
印上几个数字和头像，堂而皇之地做些防伪措施，就成了纸币……
一张纸——
打上姓名和一句证明，冠冕堂皇地包上丝绸硬纸，就成了学历……
一张纸——
签上两个名字和一句誓言，套上一个红色外壳，就成了结婚证……
一张纸——
印上洋洋数百万言，贴上个封面封底，就成了书本……
望着周围种种纸，想着将来张张证，我们的世界正是被这些东西承载起来的……
突然很佩服纸张的那么多发明者、改进者，是他们造就了这个世界……
轻盈、纯洁……
那是纸！
沉重、混浊……
那是钱、证、书……
现实是什么？就是一堆堆无意义的符号的堆积……
堆积起来，就有了无穷的意义，而这些意义又是那么的没有意义……
人类，就在这无意义的意义中寻找生命的意义……
最近，爱上“本无所谓有，无所谓无”……
这又是什么，那又会是什么？
大学，放弃了轻的重，而选择了沉重的重……
人类的智慧、人类的心印到了纸上，虽然大打折扣，然而却是最沉重的轻……
言语、承诺、誓言，
承载他们的是空气振动产生的声波……
更是轻得无处可寻……
而人，却为这轻浮得无形的一切心烦意乱、疲于奔命……
不要，我不要这些……
我说过，认识我的人都蛮痛苦的，包括我认识我自己……
我要实实在在的重，重得痛，然而重得存在……
又似乎，存在根本太虚渺，在歪一点的地方、偏一点的角度来看，现实的一切又算得了什么？
重得承受不了时，向往一种没有所有的轻、虚无，
把自己都扔掉……
可是，这无法承受的轻再让我无法承受的时候，我会选择更重、更重、更重……
对不起，一切认识我的人，一切爱我的人…… 荒原……一层楼高的乔木，铺陈着无边的墨绿……
没有灌木丛，只有些微的短草……
我，走在茫茫的丛林，四处张望、找寻……
知道，里面有一棵树，仅有一棵……
是需要……
阳光透不进来，我在阴晦的墨绿中，前行……
似乎，每棵树都一样，
可是，冥冥中，那棵树在吸引着我，走，走……
绝望，没有丝毫界限的绿色里，怎么可能找到！
累了，困了，靠在一棵树上……
闭上眼睛，享受着这一棵树的安全……
不觉，双手环抱着它，
是需要……
仍然是密不透风的墨绿，而我，
呼吸到了金黄的空气……
在一个穹隆大堂里，站着人，不多但永远数不清的人……
我，仅在其中……
原因，忘了……
最终，这不多但永远数不清，成了零个人……
不多但永远数不清的，却是尸体……
清清楚楚的，只有一个人都没有活了，铺满了整个厅堂……
奇怪的是，没有猩红、没有血腥……
我的眼、鼻，没有受太重的刺激，只是，层层叠叠的，曾经的人……
睁开双眼，发现，丛林不复存在……
我倚在树上，歇息，当我站起来，瞭望——
无边的墨绿只剩一点，孤单的一点，我靠着的一棵树……
焦黄、土黄、灰黑、为散尽的烟雾、仍冒着的热气……
一切，又是不复存在……
阳光直扑扑地照进飞灰中，照在焦木上……
我守候的，孤寂地挺拔于黑黄的荒原，墨绿、丝毫不减……
因我，树未遭焚，
抑或，因树，我仍活着？
无限延伸着的焦黄，徒然增加我的恐惧……
荒原，正是树生长的地方、幸存的地方……
荒原，
在我脚下，被我站着…… |
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